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Conversatorio modos de vida jotos/bisexuales para construir contra el capitalismo hetero, sesión 2.

April 25, 2017

Autorx: Emma Álvarez Brunel. Forma parte de la colectiva Manada de Jotas y del proyecto "Joterismo: feminismos jotos y analquismo"

 

 

El miércoles 19 de abril tuvimos la sesión 2 de nuestros conversatorios. Me dieron ganas de escribir sobre ella pues me parecen temas de suma relevancia para pensar una política desde lo joto. Seguimos pensando en posibilidades para compartir nuestras reflexiones colectivas en esta página.

Previo a encontrarnos dejamos 2 lecturas, no obligatorias pero que ayudan a guiar el debate:

  1. “La epidemia de la soledad gay”, artículo escrito por Michael Hobbes para el Huffington Post (http://projects.huffingtonpost.es/articles/la-epidemia-de-la-soledad-gay/). Escogimos este texto pues nos mete a un debate poco explorado en lo gay (creemos que ahí cabe también lo marica, aunque el autor habla de un contexto estadounidense, principalmente de clase media y blanco, pero con conexiones a otros grupos gay): la ansiedad, la depresión, el suicidio, la adicción a drogas y sexo.  Tiene muchos datos estadísticos y relatos que nos permiten ver la gravedad del asunto.

  2. “Lxs marikas tampoco somos hombres”, escrito por Diegx, marica del Estado Español, que narra su asistencia y reflexiones sobre el Encuentro marica libertario y transfeminista (https://bloqueandaluzrevsex.wordpress.com/2017/03/29/lxs-marikas-tampoco-somos-hombres/). Sus reflexiones nos permitieron pensar en algunas respuestas al primer texto, como abrir espacios para encontrarnos entre maricas, generar vínculos afectivos y reflexionar sobre la masculinidad y el rol de hombre que se nos impuso y que pesa sobre nosotres/as.

Antes de comenzar el Conversatorio, Juana, Eterna y yo platicábamos de lo complicado que es construir entre maricas/jotas, como si estuviéramos todas en otros rollos, distraídas, incapaces de generar afectos que nos permitan construir proyectos políticos (no partidistas, no institucionales). Esta “queja” continuó desde los asistentes al evento.

Platicamos de cómo muchas veces nos aislamos de los espacios gay por las violencias que ahí se viven (clasismo, racismo, machismo, capacitismo, muchas otras), por la fuerte competitividad que hay entre nosotres/as y la constante hostilidad. Sumado a esto, consideramos que nuestros espacios son principalmente de fiesta y están sumamente sexualizados. Coincidimos en que, generalmente, los gays usan el espacio público principalmente para ligar. La sexualización de nuestros espacios y el ligue no son en sí malos, pero concluimos que había dificultades para salir de estas dos opciones.

Otro punto que nos incomodaba eran las aburridas y monótonas experiencias en aplicaciones de ligue, siempre con las mismas preguntas, los mismos temas de conversación, las mismas formas de ligar y nada más allá del consumo de cuerpos (con una fuerte jerarquización de cuerpos, pues hay unos que se prefieren sobre otros).

Compartíamos ese hartazgo que reproducía dinámicas bien patriarcales, como la admiración del homosexual macho masculino, con ciertas características (mamado, buenote, etc), la competencia entre maricas por un hombre, la ansiedad de no sentirte atractive/a, la falta de cuidados en las relaciones, la poca creatividad de muchxs en el sexo, las relaciones y la vida.

Por otro lado, en muchos espacios (familiares, escolares, laborales) encontrábamos mucha incomodidad en diversos momentos de nuestras vidas, por la presión de salir del clóset, por la(s) salida(s) del clóset, por la angustia de que “se te note lo gay”, por el peso que tiene la categoría “hombre” en nuestras vidas (impuesta, y que rechazamos, pero en momentos hemos sentido presión social por asumirla).

Al final, creo que dentro de lo que llamamos “comunidad gay” (aunque ahora me siento bastante lejano de ella, en algún momento de mi adolescencia intenté estar ahí) y fuera de ella, pasamos por muchos episodios de violencias, ansiedad, depresión y soledad.

¿Qué respuestas pudimos pensar para darle un giro a esta situación? Definitivamente nos faltó el tiempo, tal vez experiencia, pero les comparto algunas ideas que surgieron:

  • Dejar de reproducir roles, actitudes o posiciones dicotómicas en las relaciones (activo-pasivo, masculino-femenina). Ser más creativas/es con eso, permitir más actitudes solidarias y compartidas.

  • En lo sexual, dejar de limitarnos a dos roles, a lo genital y a lo penetrativo. ¡Hay mucho más que eso! Extender el erotismo a otras relaciones, pensar los abrazos, las caricias, el cuchareo como un erotismo que puede existir en cualquier relación, independientemente de la etiqueta “pareja”.

  • Darle peso a la amistad como apuesta política y de sanación. Repensar la amistad como una relación que también requiere cuidados y acuerdos.

  • Retomar o inspirarnos en estrategias de otras luchas que han sido tan importantes para resistir, como la SORORIDAD entre mujeres.

  • Ser honestas/es y comunicativas/es cuando nos sentimos mal. Expresar entre amigas/ues nuestras ansiedades y depresiones.

  • Poner el cuerpo en los espacios y con otras maricas para encontrarnos, para seguir hablando, reflexionando, pensando y sanando. Estar, no sólo de palabra o virtualmente, sino de cuerpo presente. Seguir revisándonos y haciendo crítica de lo que nos lastima o lastima a otres/as/os.

  • Acompañar a otras maricas en sus procesos, cuando nos necesitan. Especialmente se pensaba en maricas adolescentes que no tienen apoyo de sus familias y/o escuela, pero también pensar en el acompañamiento a maricas en otras situaciones complicadas.

  • Eliminar de nuestras vidas las relaciones y pensamientos tóxicos. Dejar de hacer comentarios, bromas o insultos relacionadas con el color de piel, la apariencia, rasgos étnicos, la gordura, la vestimenta, la forma de hablar, la feminidad, la clase social, etc. Menos chismes sobre otres/as y más solidaridad.

 

 Fotografía: Bailarines de vogue Kevin Stea, Gabriel Trupin and Oliver Crumes (NY), 1990. 

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